Tot op het bot (waarom je geliefde het slechtste in je naar boven kan halen)

Tot op het bot

Waarom je geliefde het slechtste in je naar boven kan halen en hoe jij daar wat moois mee kan doen

Mijn vorige partner zag mijn minst leuke kanten beter dan iedereen en spiegelde me haarfijn terug waar ik nog werk te doen had. Vet irritant. Hij had enorme moeite met mijn licht verkrampte vragen: ‘hoe voel je je?’ Of ‘is er iets?’ als zijn gezicht op de stand ‘neutraal’ stond. ‘Je vult voor me in!’ zei hij dan. Dat ik dat deed uit angst begon me pas later te dagen.  Op mijn lelijkste moment heb ik mijn partner het gevoel willen geven dat hij minderwaardig was, zich zou moeten aanpassen en dat ik op sociaal oogpunt superieur aan hem was. Dit alles terwijl hij door een burnout periode ging. Hoe kan het, dacht ik wel eens, dat deze shit eruit komt terwijl de liefde toch gaat om ‘lief zijn voor elkaar?’ Inmiddels begrijp ik steeds beter dat we juist bij onze geliefde meer onszelf laten zien dan bij andere mensen en dat dit automatisch betekent dat hij ook meer van onze rauwe randjes ziet. Er speelt nog iets anders belangrijks mee namelijk: hechting. We hechten ons namelijk aan onze partner op een manier die lijkt op de binding tussen ouder en kind. Aanrader is het boek “Houd me vast’’ van Sue Johnson dat daar uitgebreid op ingaat. Het lijkt me zinvol dat iedereen begrijpt wat een liefdesrelatie behelst.  We creëren namelijk met onze partner een fysieke verwevenheid die ons systeem herkent als een oerhechting. Een diepe veilige verbondenheid en afhankelijkheid van een ander levend wezen.  De term afhankelijk wijst naar het gegeven dat we afhankelijk ZIJN van andere mensen voor onze overleving en welzijn, vooral als baby maar zeker ook als volwassene. Dit maakt ons super kwetsbaar, zelfs als we het niet door hebben of vinden dat we ‘onafhankelijk’ zouden moeten zijn. Onze gedachten zijn zo creatief: ze kunnen een uurtje overwerken interpreteren als ‘hij flirt met die collega’ of het anders doen van het huishouden interpreteren als ‘je vindt mij niet belangrijk.’ Deze gedachten kunnen een oerpaniek triggeren (let op: niet jouw partner zelf maar de gedachten die je erover hebt) waarbij we, als er heel eerlijk durven te kijken, vrezen voor een verlies van de veilige verbinding. Onbewust zijn kan dit leiden tot feekserigheid of hufterigheid van de bovenste plank! Denk aan mechanismen als afsluiten, verdoven, bevriezen, negeren, manipuleren of ander gedrag.

DUS WAAROM KAN JE GELIEFDE HET SLECHTSTE IN JE NAAR BOVEN HALEN?

  1. Omdat je je bij hem/haar vertrouwder voelt om alles te laten zien dan bij andere mensen.
  2. Omdat ogenschijnlijk de kleinste dingen die hij/zij ‘niet goed’ doet door jouw systeem kunnen worden geïnterpreteerd als: paniek, ik verlies de veilige hechting en verbinding!

Handig om dit principe te kennen en te onderzoeken met elkaar. In een workshop vroeg ik mensen welk gedrag (of interpretatie van gedrag) van hun partner hun enorm triggert. Daaruit kwamen de volgende reacties:

GEDRAG VAN MIJN PARTNER DAT MIJ TOT OP HET BOT RAAKT (verzameling)

– niet communiceren

– afsluiten

– als h/z geen alternatief geeft

– overal ‘ik weet ‘t niet’ op zeggen

– zeggen dat ik weg moet

– als h/z voor me invult en het me niet vraagt

– als hij over onze intimiteit zegt:  ‘daar zijn we nu te oud voor, die tijd is geweest.’

– uit verbinding gaan

– als hij hoofdpijn krijgt en zegt dat het vol ‘zooi’ zit daarboven

– als h/z zegt ‘je bent weer zo snel..’

– als hij zegt ‘je denkt dat ik dom ben’

– niks zeggen

– mij negeren

– schreeuwen

– heel onredelijk en boos worden

– mij wegduwen

– opdrachten geven, commanderen

– niet oprecht vragen hoe het met me gaat en wat het met mij doet

– invullen wat ik er wat vindt of hoe ik me voel

– mij bevelen op een harde, niet vragende toon

– mij niet serieus nemen

 

Ik ben heel benieuwd om te horen:  is het herkenbaar? Welke reacties van jouw partner kunnen jou diep raken? Wees welkom om mij daarover een mailtje via contact@loesberkhout.nl te sturen dan voel ik deze toe aan mijn lijst.

IETS MOOIS DOEN MET JE TRIGGERS

Deze vragen kunnen je helpen om te gaan met je triggers op het gedrag van je partner door eerst zelfverbinding te maken.

  1. Wat is jouw interpretatie van het gedrag van de ander?
  2. Kun je 100% zeker weten dat het waar is?
  3. Welke gedachtenstroom daarover komt op gang?
  4. Hoe voelt het in je lichaam? (sensaties, gevoelens)
  5. Welke conclusie trek je uiteindelijk over hem/haar en/of jullie liefde?
  6. Waar verlang je ten diepste naar? (welke behoefte of wens leeft in jou?)

Ik zou je willen uitnodigen dit proces van zelfverbinding eens uit te proberen voordat je reactief reageert op je geliefde of nadien er eens een moment voor te nemen. Je zou aan je partner kunnen verwoorden wat er in je lijf en hoofd gebeurt en waar je bang voor bent. Door zelfverbinding te maken neem je eigenaarschap en kan je geliefde zich vaak weer openen. Wat weer leidt tot een diepere, veiligere verbinding. Mooi cirkeltje toch?

0 antwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *